明日書くとかいっときながら、「明日」は女の子の日でぐったりでした。なんなんだろう、この、予定がない日にぐったりするのは。
いいことなのか悪いことなのかわかんねー……
最近、女の子の日のぐったり具合が悪化しているような気がする。なんかもうほんとに、なんにもしたくなくなるというか。
なんにもしたくなくなるし、睡眠時間多くなるし、なんにもできないし、もー、ほんと使い物にならない。
まあ、しょうがないかなとか思いつつ、なんでこんなぐったりするようになったんだろう？
前は、全然……ってほどでもなかったけど、2回か3回に1回って感じだった気がするんだけどなあ？
んー……けっきょく、2日間くらい使い物にならないので、これはどうにかしたいなあ。どうにかできることなのか、謎だけど。

今日（日付的には昨日）は、相方さんとカラオケに行ってきました。
カラオケ行っても、なんにも歌わないんですけど。最近、相方さんはそれが不満なようだが、うーん……なんというか。歌は聴いてるのが好きなので。
でも、ま、ふたりで歌うって感じで「キセキ」をPVで歌ったんですが、PVで泣いてしまった……（←）
相方さんが気づいているかどうかは知らないけど、むしろアイツのことだから気づいてないだろうけど（……）、なんでか泣けてしまった……
じゃっかん、お涙頂戴展開みたいな感じではあったんだけど、なんていうか……だめだったー……
最近、ほんとに、思うことがあって。
なんか恥ずかしいし、捉え方によってはちょっと「逃げ」みたくなってしまうというか、ちょっと自分では認めたくない感情というか考え方というか……
だから、ここには書けないけど、最近そのことばっかり考えてて。

どうすれば、そうなるんだろう？ってそればっかりで。
でも、やっぱり、逃げなんだろうなあ……でも、今のわたしにとってはそれが幸せな未来にみえてしまっていて。
ちょっと、ネガティブというか、なんというか。
相方さんと電話をしてても、相方さんが隣にいても、無言になってどっか思考が飛んじゃってるし。「どうしたー？」って聞かれても「うーん……」しか答えないという……ああ、反省。
いろんな意味で、反省……
羨んでも仕方ないのに、羨んでも手に入らないのに、自分で努力すれば手に入るかもしれないことなのに、どうしても、どうしても。
なんで、わたしのまわりにはすごいひとがいっぱいいるんだろう？って。
結局、いつのどんな悩みも行き着くところはそこのような気がする。周りと比べたってしかたないのに。

そんなわけで、相方さんには悪いことしちゃったかもしれないなあ……どうしよう、どうすればいいんだろう、なんかもうよくわかんなくなってきたな。
相方さんは相方さんで、いろいろ大変で。わたしにできることが少なくて。
あー……って感じなんです。あー……って。
やりたいことと、やるべきことと、やらなきゃいけないことと、やりたくないこと、自分の周りにいろんなことが散らばっていて、その真ん中で突っ立ってる感じ。
突っ立ってるしかできない感じ。
とりあえず、そのなかから、やらなくてもいいことを選んでみるわけなんだけど。
これ書いて気持ちが整理できたかといえばできていませんが、なんとなく、状況はつかめたかな。
とか、思ったり。
自己満足かもしれないけど、まあいいや。
気合入れなおそう。学校始まるし。もうすぐ。


パコ見たいな、パコ。
今日、カラオケで予告見て激しく見たいと思った。泣きそうだけど。監督が松子のひとだし。
ノエインほしいな、ノエイン。
いまだに迷ってる、ノエイン。あーどうしようノエイン。バイトがんばろう、かな。
ひろしの嫁になりたい、ひろしの嫁。
……ああ、野原ひろしのほうです浩史ではありません。どっちにしろイタいっていうね。
ゆりこちゃんのブログを久しぶりに見たら、なんだろう……ゆりこちゃん、あんまかわいくな……（……）
ま、すっぴんだからっていうのもあるんだろうけど……なんていうか普通の女の子だなあ、って。
でも、元気そうだから、よかった。
元気なのがいちばんですよ、なにごとも。