とっても悪いんだけど、元彼（元彼と書いてカレシと呼んでるわたし）が、婚活しなきゃってつぶやいているのを見て笑っちゃった。
本当、嫌な性格してると自分でも思うし、別れるときに「冷たいんだね」って言われたとおり、冷たい人間なんですけれども、笑っちゃった。
え？結婚する気あったの？
え？あのお金の使い方で？
彼は今から結婚資金を貯める気なのかしら。本当に、そういうところは夢見る夢男くんだなあ、と冷めに冷めました。
お金が降ってくるとでも思ってるのかしら。親に借りるつもりなのかしら。
わたしの知ったこっちゃないけど。

しかし結婚する気があったのなら、三十路迎える前にフってよかった、よかった。
男で三十路なら大丈夫でしょ、たぶん。
あのお金の使い方と貯金のなさは今更どうしようもないし、そういうのが許容できる器のデカい女性と出会うか、あんま考えてない女の子とでき婚か。
そんな感じなんじゃないかな。
まー、いずれにしろ幸せになってね、って感じ。冷たい（笑）。


なんていうか、これもわたしの処世術？なのだと思います。
自分にメリットのない人間とか、自分に関係ない人間とかには興味ない。
以前、どんなに好きでも、すぐ嫌いになれるし、別れられるし。
引っ越しを何回かして、いちばん古くからの友達っていうのが高校からしかいないから、っていうのは言い訳だけど、人と別れるっていうのに抵抗が少ないのかな。
小学校の頃の友達も、中学校の頃の友達も、連絡とってない。
それをなんとも思わない。

うーん、あんまり良くないとは思うんだけど、なんていうのかな、あんまりピッタリ表現できない。
あんまり人と深く関わってないというか。なんというか。
これがわたしの処世術であり人間関係のつくりかただから、どうしようもないな。
変えようと思えば変えれるはずなんだけどなあ、残念ながら、今のところ変える予定はなし。
ただ、幼馴染に憧れるのも事実。
幼馴染の恋物語とか、ちょー萌。好き好き大好物。
いーなー、幼馴染欲しいなー。
欲しいと言ってできるものでもないけど。


さて、明日からまたお仕事、がんばりますかー。

そんなわけで、おにゃくんと別れました！別れました！（大事なことなので2回書きました）
別れて一週間くらい経ったので、別れたってことでいいんだと思います。
あとは、いろんなひとに報告して回るだけです。女子会わくわく！女子会すき！
わたしは、意外とっていうか普通に元気です。みんなにスッキリした顔してるって言われる。顔は丸いですが（！）。
まあ、いろいろございまして、結局、金銭感覚と性格の相違ということで。メールでお別れしました。現代っ子！（←）
出会いも文字だったので、別れも文字でいいんじゃないですかね。

金曜日に、あちゃーっていう夢を見ちゃいまして。
おにゃくんももちろん出てきてて、おにゃくんと共通の友達の女の子とか、わたしの唯一の男友達2人組とか出てきた。
そして、よくわからない螺旋階段で出会って、なんか、結局わたしはこうなって欲しいって思ってるんだなー、と思った。
その夢を見て、あちゃーって思ってちょっとした後悔みたいなの（おにゃくんと別れたことに対する後悔ではなく、夢を見たことに対する後悔）が襲ってきたと同時にちょっとスッキリした。
わたしはきっと男友達のことは好きとかじゃないけど、付かず離れずな関係を保っていきたいなと思っております。
夢の中でおにゃくんに言いたいこと言ったからスッキリ！（←）

おにゃくん的にはいろいろ不満もあるだろうけど、なんかもうめんどくさいから、共通の友達以外はほっとくことにしました。
わたしの悪口も言ってくれても構わないので。っていうスタンス。
なんかもうめんどくさくなっちゃったっていうダメなパターンね。もっと器の大きな人間になりたい。

あれだけ、別れたい別れたいと思っていたのに、なんだか今日はよくわからなくなってしまっています。
なんだかなあ。
相変わらず、結婚は無理だなとか思っているんだけど。
うーん、ONE PIECE展もライブも行きたいのは行きたいんだけど、彼と行きたいのかは疑問。
彼は、期間限定で別の会社に出向をしているので、期間限定のひとり暮らしをしているんだけど、そこに行くのも彼に会いに行ってるのかは疑問。
東京を観光したり、彼の住んでるとこの近くのごはん屋さんのごはんを食べたいだけなのかも。
彼と一緒じゃなくても、いいのかも。
でも、趣味が合うから、彼と行きたいのかも。でも、それは恋人として、ではなくて……みたいな。

余談ですが、彼の住んでるとこの近く、ごはん屋さんが充実しておりまして。
ラーメン屋さんも美味しいところ何個かあるし、焼き鳥屋さんもあるし、インドカレー屋さんも街の洋食屋さんも、肉刺し屋さんもある。
友達にそう言うと呆れられますがホントにいいところなのです。
むしろ将来住みたい(まあ、彼と結婚してもそこには100%住めないのですが)。
居酒屋さんのカウンターにひとりできた外国人のひとと、隣に座ってたお兄ちゃん達ふたり組が仲良くなって連絡先交換してたりとか、銭湯で迷子になってる子どもの「この子のお姉ちゃんいませんかー？」って聞いてるおばちゃんがいたりとか、そういうところなのです。
住みたい、そういうところに。
食べ物美味しくてそれなりに安くて、居酒屋さんで隣のひととか店員さんと仲良くなれちゃうなんて、最高じゃない。
将来住むなら、素敵な居酒屋さんが家の近くにあるところがいい。
そんな妄想。


この土日、彼のとこに行ってきました。
ただいま、帰りの新幹線の中。
今回は違うけれど、帰りの新幹線はいつも博多行き最終に乗ります。
博多まで乗れば、おじいちゃんおばあちゃん家がある。その手前の徳山には昔住んでいたことがある。もし、降りずにそのまま新幹線に乗っていれば……
そんなことは、できないのに。
次の日、仕事もあるし、なに考えてるんだろうなあ、わたしはどこに行きたいんだろう、っていつも考える。
なにしてんだろーなーって。

虚無感を感じる。ふとしたときに。彼と会ったあとなど。
なにしてんだろーなー、なにがしたいんだろーなー、わたし。
考えてみると、最近、あんまり笑ってない気がするのです、彼と一緒にいるとき。それは彼も同じ……ような気がする。
この2日間、どんなときに笑っただろう。
わたしが笑ったのは、よく覚えてない……彼が笑ったのは、わたしがお風呂に入っているときにテレビを見てケラケラ笑ってた。
なんか、噛み合わないなあ、最近。と感じています。

2月は各方面の友達に会う機会が多いので、いろんな意見を聞いてみようと思っているところ。

別れたくなると、次の予定を決めたくなくなるなー。
次、いつ会おう。今度あるライブのチケットをとろう。いつかここに旅行に行こう。
付き合い始めたときは、いつ別れるか不安で少し先の予定を決めるのが嫌だった。
いつ別れるか不安で先の予定を決めたくないのは今も同じだけど、不安の気持ちは上向きと下向きで、違う。
なんか、別れるとなると労力が必要なので、めんどくせーって言ってたら、友達に別れるならはやく別れな！って言われた。
ズルズル付き合ってても、彼の傷を深めるだけだし、わたしにも新しい出会いがないんだって。
というわけで、期限を決めることにした。
今度、友達でお泊り会するから、そのときまでに。

ひとの力を借りないとケリをつけれないってどうかと思うけど、なんか、別れるために使う労力すら惜しいっていう……
惰性で付き合ってるほうが、まだ楽なんだよねー、そういうのがダメなんだよねー……
でも、こうして文章書いてるとホントわたしって彼のこと好きじゃないんだな！（笑）
キュンとか全然だしな、最近。
そのへん歩いてるお兄さんのほうがキュンとするよ。
わたしのいろんな不満、気づいてくれないかなあ？っていうのは、彼も同じ気持ちかな。

まあ、とりあえず、わたしは仕事方面で明日がんばってきます。

最近、いろいろとございまして、いやいや、そんな大袈裟なことではないのですが。
パソコンを立ち上げるのが面倒くさくて、ブログとか全然書く気がなかったんですが、頭がいっぱいになってきたのでiPhoneのアプリから日記を書くことにした。
文章を書くことでなにか整理できればいいなあ、ということで。


■おにゃくんについて
付き合い始めて、どれくらいになるのか……記念日を祝ったりしないのでわかりませんけれども、けっこう経ちます。3年か4年くらい？
いつから別れてもいいなーと思いはじめたのか、そしてそれが別れたいなーに発展していったのかはわかりませんが……それは波があるので確定でもありませんが、今日現在で別れたいです。
今まででいちばん別れたい気持ちが強い、今。
とかいって、この気持ちを明日には忘れて将来結婚とかしてそうなワタクシの性格（それを防止するためにも、ブログ書くことにした）（自分用の記録）。

毎日電話することとかメールすることとか（しないと怒る）、それは前々から引っかかっていたんだけど（めんどくさい）、最近は会ってるときのイライラ感がハンパない。
全然おもしろくない。
今、おにゃくんは関東地方に期間限定で住んでるんだけど会いに行くことにメリットを感じないというか……メリットとか言い出す時点でどうなの。
前までは、お金がもったいない！と思ってたんだけど（お金大事）、最近は時間とか手間とか気持ちがもったいない！って思うようになってきた……なんだろう、マイナスイメージでのプライスレス？
会話とかもね、全然おもしろくないんだよね……イラァッとするんだよね、特にウケを狙った発言が。

女子日がはじまってキツいのに、わかってくれないし……いや、わかってるつもりでわかってないというか……
キツいのわかってんのホント！（イラァッ）みたいな？
女子日って病気じゃないじゃん、インフルエンザならキツいとか言えるけどさ、女子日って波もあるし、でもキツいんだよわかれよ！っていう気持ち。
下ネタもいろいろありますが。ここには書きませんが。さすがに。
オフで愚痴ろうと思います。

言わないわたしも悪いとは思いますが……いろんなことを言わなさすぎたな。
言い訳をすれば、彼に言ったって彼は聞かないっていうのがあるけど。言ったって聞かないし、聞くまで言う労力をかける価値がないというか……我ながら酷いな。
1月末はわたしも彼も、仕事方面でいろいろあるので、そっとしておこうと思います。
そして、情もあるし、なかなか別れられないだろうなあ、という。うーん。とりあえず、周りのひとに相談してみようと思います。