もう、なんかほんとダメです。成長はおろか退化してる気がする。どうやってもうまくいかない気がする、おなかいたい。
みんな内定もらったのかな？もらったよねー……
もう、ほんと、おにゃくんが不況で既卒でいいとこ内定もらって働いてるから弱音吐きたくない。
いいとこっていっても給料高くはないらしいけど（それでも電気屋さんの子どもだから安定には定評がありすぎる）。
あー、ほんと、おにゃくんと話してるとわかるけど、うちの父ちゃん高給取りなんだなあ……かなわんな、ほんと……
一生かけても、わたしを養ってくれたお金をわたしが稼ぐことはできない気がする。
父ちゃんすげー……ってそれしか出てこない。そりゃ小さい頃のわたしの周りの子が出来のいい子ばっかりなはずだよね。うん。

ほんと、こんな娘でごめんなさいってそれしかない。
お父さんがすごいことばっかり言うから、そんなのわたしには出来ないって思ってたけど、それでも天狗になってたのかもしれない。
就活して、おにゃくんの話聞いて、お父さんがすごいってことしか理解できなかった。ああ、ほんともう、コンプレックスが大きくなっていく。
なんでわたし大学行ったんだろう、って最近そればっかり考える。
就職できるかわかんないのに就活してて、就活代とかバカにならないお金使ってるのに。なにしてるんだろう。
高卒の頃なら景気も良かったのに。専門卒でも景気良かったのに。大学卒だから景気悪いし就活大変だし、ほんと迷惑かけてばっかり。

最近、疲れた顔しか出来ない、外に出たくない、志望動機なんかない、面接こわい。
なんで書類選考通るんだろう、書類選考通らなきゃ内定もらえないけど書類選考通ったら面接しなきゃいけない。
面接が本当に嫌だ。自分の言ってることが上滑りしてる。元気よくハキハキとって、もう面接に使うような元気が残ってない。
たった10分くらいの面接なのに帰ってきたら頭が痛くなる、疲れてなんにもしたくなくなる。
やることいっぱいあるのに、ほんと、やる気ってなんですか？状態。どうしたらいいんだろう。
あああ、ほんとやだな、周りもなんにも見えないし。

今日はいろいろ勉強になった！気がする！
今日はグループディスカッションでした。あんまり、気合いを入れていないというか気分がのらないというか……そんな感じだったので、まあ、気楽にと言ったらダメだと思いますが、とりあえずそんな感じだったんです。
人事の人は相変わらず大好きだけど（←）。
とにかく、わたしが学んだことは

*柚杞説明書*（グループディスカッション編）
・ゼロをイチにするのが好き。
・ゼロをイチにしたら満足。投げる。
・の、くせに自分のイチのアイディアをヒャクわかってくれないと「なんだコイツ」って思う。
・そう思っちゃうと、もう蚊帳の外。「わたしもうアイディア出したも～ん♪」
・でも、自分のイチのアイディアがちゃんと自分の思い描いたヒャクになってるか気になる。
・「ちゃんと進んでる～？」
・そのとき、自分の思い描いたベクトルと違ってると不機嫌になる。
・そのくせ、改善策を言わない。「もうそれわたしのアイディアじゃないじゃーんっ！」

……………………………ダメじゃん！！
わたしって、協調性があると思ってたんですけどないんですね。わたしって、人の意見に流されやすいと思ってたんですけど頑固なんですね。
今日は自分のダメダメ具合がよくわかるグループディスカッションでした。これで受かってたら笑ってやる。

でもさー、既存のものと似たアイディア出したっておもしろくなくない？新しい商品考えろって言われてんだから全く新しいの考えようよ！みんなのアイディアこれっぽっちもおもしろくないよ！
って思っちゃったんだもん……自分のがダントツでいちばんおもしろいって思っちゃったんだもん……ライバル、というより強敵（敵ではないけど自分より数段優れたアイディア）が出てこないとおもしろくないもん！
選考試験でそれを求めるのは間違ってるのかなあ？仮に、わたしより数段優れたアイディアが出てこなくても、わたしのイチのアイディアを見事にヒャクにしてくれるような人がいてもいいと思うんだけど。っていうのは他力本願？
でも、ほんと、今日のグループディスカッションはおもしろくなかった！反省はしてるけど、わたしは間違ってないっ！（←）

発表担当の男の子がグループディスカッション全然（ではないけど）参加しなかったくせに、発表しっかりやっていいこといっぱい言いやがった！
貴様本番に強いタイプかー！くそーっ！そんな素敵アイディアあるならディスカッションのときに言えー！
ぐやじい……！ああいうのがいちばん悔しい……！わたしにはできない芸当だからなおさら！ばかーっ！
とにかく、とりあえず、グループディスカッションがうまくいかなかったのはわたしのせいです。スミマセンでした。
うーん。


あと、派遣のお仕事（単発）を今度やるので、営業さんに会ってきました。まさか、営業さんが就活のオアシスになるとは……！
わたしのことをあんまり知らなくて、かつ、いろいろ就活のこと知ってる人だったからオアシスだった……！心が楽になったよありがとう……！
いろいろ就活のこと教えてくれました。氷河期のときの人だったからほんとにためになった（まあ、わたしとはタイプが全然違う人ですが）。
今、フォモ友達とお風呂に行っちゃってアーッ！な相方さんよりためになった！（←いろいろ最低）営業さんにはマジで毎週相談に乗って欲しいくらいだ！

ほんと「就活どう？」って聞いてくれてありがとう！オアシス……！
今度からあんまりお仕事断らないようにするよ！お仕事がんばってね営業さん！
今日は、なんだかんだ楽しかったなーっ！

今週も、土日は暇っ子。いや、別にいいんですけどね、っていうか暇じゃないし。まー、来週は来週で忙しいです。ええ。
んー……んー……なんていうか、こう、そうね、なんだろう？（←）
なんかいろいろ不安定な感じというかなんというか。いろいろがいろいろすぎてスパイラル（意味不明）。
世の中は世の中で動いてるし、わたしはわたしで動いてるし、いろんなものがいろんなように動いてて、それは思い通りになったりならなかったり。
わたしは、どうしたらいいんだろう？どこに行くんだろう？どこに行きたいんだろう？
その前に、わたしは、どこにいるんだろう？
そんなことばっかり考えてるもんだから、自分の立っている場所が不安定な気がして、でも、次に踏み出す足をかけた場所がグラグラしている気がする。

誰かに支えてほしいし、誰かに答えを教えてほしいけど、それじゃ、自分が納得しない。満足しない。
要は、ワガママ。
でも、それは全然悪い意味のワガママじゃない、と思っている自分がいる。自分の人生くらい、ワガママに生きたっていいじゃない。
でも、同時にワガママになりきれない、行動ができない自分がいる。そんなワガママ言って、どうすんの。
長女だからなのか、わたしがそういう性格だからなのか、誰かに頼っちゃいけないっていうのがあるのかな。でも、自分も頼りないし、どうしよう。みたいな。
ああ、そうか。自分が頼りないのか。
そんなワガママ言ったって、自分でどうにかするしかないじゃない。
そのワガママが、自分でどうにかできるのか、それが自分でわかんない。どの程度、誰かに助けを求めてもいいのかがわからない。
の、かな。とか、思ったりして。


最近、the pillowsの偉大さっていうかさわおの偉大さがわかってきたような気がする。奥が深すぎてまだよくわかんないけど。
んー、そうよねー、まあ、そりゃ、わたしとおんなじくらいの年齢だもんね、the pillows。わかんないとこなんか、いっぱいあって当然だわ。偉大さがわかるようになっただけ、以前のわたしよりはマシ、か。
the pillowsの強みは「色褪せないこと」だと思う。
何年前の曲を聞いたって、古臭い感じがしない。古臭い、というより、懐かしい。でも、懐かしい感じは、新しい曲にだって奥のほうに眠ってる。
なんか、時を止めてるんじゃないだろうか。あのひとたち。
たぶんね。
今の、わたしの、この気持ちを、さわおさんが歌詞にしてくれるとしたら、どんな歌詞になるんだろう？
って考えると、ちょっと楽しい。
同じように、スガシカオだったら、山崎まさよしだったら、野田洋次郎なら、どんな歌詞になるんだろう？
なんてね。

思っていること、だらだら言葉にしたら、ちょっとすっきりする。

相方さんが違う世界（物理的にではなくどちらかというと精神的に）にいる場合、どーすればいいんだかまったくわかりません。
なんだか、正反対なんですよね、就活に関して。それ以外は似たり寄ったりなのに。
それはもうどうしようもないことなんだけど（それこそ時間と性別を超えなきゃ無理）、言っちゃ悪いけど、やっぱり、わたしのほうが優位なんですよね。
たぶん、相方さんの今の理想ってわたしとかわたしの友達みたいな属性なんだと思う。
新卒で（これがいちばん大きい）、文系で、女の子。

飛び越えられないものを飛び越えなきゃ得られない理想が目の前にいるってどんな気持ちなんだろう。って考えると、違う世界にも行きたくなりますわな。
相方さんがなんでキレないんだか不思議になるくらいです。でも、理想になれたとしても違う種類の大変さを味わうんだと思う（って、思えないかなあ……？）。
みんなそれぞれ苦労してんのよ。種類は違うけど。あんたわたしより長く生きてるんだから、そりゃわたしより大変でしょ。わたしより長く生きてたその数年間、なにしてたのよ。
言うのはたぶん簡単。でも、言ったら更に逃げ道をなくしちゃう気がする。

なんか、もうその話題に触れたくないなー……聞くだけならいくらでもできるんだけど、聞くだけで果たして良いものか……っていうか話してくれるのか微妙？
変にプライドが高いような気がする。プライドないのも若干困るけど、変に高いのも困りもの……かな？とかいって、わたしにプライドがなさすぎるのかもしれない。
んー……なんか最近よくわかんないです。わたしもわたしで自分のことでいっぱいいっぱいだし。余裕がないなーって感じ。

言葉の端々にそういうのってでちゃうんですよね、たぶん……こっちが気にしてるぶん、ちょっとしたことでも気づいちゃうし、気にしちゃうし。
わたしがいちばん嫌なのは一緒にいるときに「疲れた」って言われること。でもわたしも疲れた顔しちゃってるのかもしれないし、んー……
お互い、いっぱいいっぱいなのかな。あー……なんかそれは事実なんだけど、その一言で片付けたくないのか、わたしは。
時間の経過による倦怠期なのか、お互いにいろんなことに対する余裕がないギクシャクなのか、見極めができてないんだ。
どうしたら見極めができるんだろう？

あー……なんかもうよくわかんないや、ほんとに。
でも最近、変な間がある。なんだろう、この変な間。前はなかったのに。なんか、変なの。この変な間が増えていったらどうしよう。